2. die Reaktion

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Der große Eindruck und das Unbehagen, das die Diagnose in mir verursacht hat, hebt mein Gefühl für die Zeit vollständig auf. Ich weiß nicht, wie lange ich auf dieser Bank gesessen habe. Während ich an einer abgelegenen Stelle im Universum an meine Verwüstung denke, bin ich sicher, dass jemand, der bereits mein Schicksal kennt, mit mir sympathisieren muss. Es ist wahrscheinlich ein Engel, der gleiche, der in den Bildern erschien, die sie uns gaben , als wir als Kinder in den Klassen des Religionsuntericht erschienen. Ich wollte auch ein Engel sein. Ich wollte fliegen, die Welt von oben sehen, in warme Länder auswandern, wie die Vögel frei sein, und nach diesen brillanten Bildern wußten nur die Engel, wie man fliegt. Deshalb wollte ich ein Engel sein.

Meine Haare borsten, weil ich fühle, dass dieser Engel jetzt auf dieser gleichen Bank sitzen kann, meine nostalgischen Gedanken hört, versucht nutzlos, mich zu trösten, weil die Engel , aus irgendeinem Grund, dass nur Gott wissen sollte, nicht wie wir Menschen sind. Ich aber lebe in der realen Zeit, die trübe und verlassen aussieht, dass mich gelegentlich der Bettler ansieht, der unfähig ist zu verstehen, dass jemand wie ich auf dieser Bank sitzt, die zu dieser Zeit des Morgens, vom Bedürftigen besetzt ist. Ich möchte ihm sagen, dass ich es auch nicht verstehe, aber für ihn wäre es nutzlos.

Es sieht aus wie eine kalte, herbstliche Sonne, aber sauber und glänzend. Eine frische, feuchte Brise aus einem nahe gelegenen Meer befeuchtet mein erhitztes Gesicht. Es gibt noch Spuren der Morgenfeuchtigkeit von der Nacht auf den Autos und auf den Gehwegen. Der Winter wird bald kommen. Es ist unvermeidlich, dass wir alle irgendwann den Winter bekommen werden, aber einige werden nicht mehr Leben, um das nächste Frühjahr zu betrachten. Der Bettler hat mich seltsam verwundert betrachtet. Ich glaube, dass er trotz seines Erscheinens die Fähigkeit haben muss, die Gedanken zu lesen. Ja, Sie wissen, was ich denke, weil die, die wie wir leiden, haben den gleichen Gesichtsausdruck, die gleiche Mattigkeit in den Augen, die gleiche Krümmung des Rückens, die gleichen roten Augen, und alles, was leicht zu übersetzen ist, in die gemeinsame Sprache: Verwüstung.

Für ein paar Augenblicke scheint er unentschlossen. Schließlich ist es entschieden, und auf seine Art zu gehen, mit den schlaffen Muskeln , kommt er zu meiner Bank, aber nicht um zu sitzen. Stehend, schwankend, unentschlossen. Endlich entscheidet er sich, und bittet um eine Zigarette, aber leider rauche ich nicht. Ich biete ihm ein paar Münzen an, aber er lehnt sie unverständlich ab. Verliert seinen Blick an einem unbestimmten Punkt, scheint zu meditieren, ob er sich im Gespräch engagiert oder zurück in seine Welt geht. Als ob diese Begegnung nicht statt fand und ohne die geringste Geste, läuft er wieder mit der gleichen Ungeschicklichkeit, die kurze Distanz, die unsere beiden Welten trennen, und wieder ist er in seinen Lumpen verpackt, um weiter zu schlummern. Er hat keinen Mut, aus seiner Armut herauszukommen, und ich habe keinen Mut, meine zu akzeptieren.Er hat das Vertrauen in den Menschen verloren, der nur um eine Zigarette bittet. Ich habe mein Selbstbewusstsein verloren, das ich nun um Mut bitte, meinem Unglück zu begegnen. Der Bettler ist wieder aufgestanden und kommt zu mir. Er fragt mich mit einer Geste der getäuschten Demut nach den Münzen, die ich ihm anbot. Ich habe keine Lust, mich für seine Situation zu interessieren, ich habe nur ein gewisses Interesse an mir. Es ist nicht eine Stunde her, seit ich meine Überzeugung erkannt habe, und ich fühle, dass ich vor der Rückkehr in meine Wohnung auf die Bühne der Rebellion gehen werde, einen Schritt vor der Annahme und Unterwerfung ohne Verteidigung oder Vorbehalte. «Seht den Sklaven des Herrn, seht auf mich gemäß eurem Wort.» Der Bettler ist ungeduldig, er denkt wahrscheinlich, ich will ihn demütigen und ich merke in seinem verlorenen Blick mehr Hass als in dem vorherigen. Ich gebe ihm die Münzen und er geht zurück zu seiner Bank, ohne mir zu danken. Zählt sie und zeigt mir einen verächtlichen und groben Blick. Ich hoffte er wäre großzügiger gewesen. Ich kann seine zerlumpte Anwesenheit nicht mehr ausstehen und setze meinen Weg fort, aber ein Teil meines Körpers brennt als wäre ich schon in der Hölle, und es fällt mir schwer zu gehen.

Wird die Hölle existieren? Wird der Himmel existieren? Wird Gott existieren, und seine Engel und Putten? Ich bin entsetzt , meine schnelle Transformation bald zu realisieren. Zum ersten Mal habe ich meine verwurzelten säkularen Überzeugungen bezweifelt. Bis vor gerade einer Minute,waren Hölle, Himmel und Gott, etwas anekdotisches.Ein Gesprächsthema voller Ungereimtheiten und Fanatismus für Leichtgläubige und Ignoranten; von intellektueller Blindheit und Irrationalität.Plötzlich entstehen diese theologischen Fragen wieder, aber mit einer erneuerten Bedeutung. Ich habe auch das Gefühl, dass mein Geist bald leer sein wird und sich weigert zu denken, da konnte ich nicht aufhören, über den Tod und seine komplizierten Mysterien nach zu denken. Ich habe nichts zu entdecken.

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