4. Ein würdiger Tod

All meine Hoffnung hat mich verlassen. Ich weiß, ich werde sterben, aber gegen meinen Willen. Ich kann die Natur nicht akzeptieren, die für mich entscheidet. Ich muss ihre blinden Impulse vorwegnehmen, zu ihrer irrationalen Zerstörung. Nur ich kann entscheiden, wann und wie ich sterben sollte. Es ist ein Gedanke, der mich entsetzt, aber vieleicht sollte ich meinem Leben ein Ende setzen. Selbst? Würden Sie in der Lage sein, es zu tun? Aber wie? Ich will keinen gewaltsamen Tod. Mit Beruhigungsmitteln? Aber, zu wissen, dass in meiner Situation, kein Arzt mir sie verschreiben würde. Ich hätte nie gedacht, dass es so schwer ist, sein Leben anzugreifen. Ich beneide diejenigen, die das Glück haben, während des Schlafes zu sterben, weil die größte Schwierigkeit eines Selbstmordes ist, die letzte Entscheidung seines Lebens selbst zu fällen, weil es nicht möglich ist, sie zu korrigieren. Vielleicht könnte ich auf Euthanasie zurückgreifen, aber ich will nicht sterben, wo es das Gesetz erlaubt, oder dass mein Tod ein kommerzieller Austausch ist. Ich möchte am Meer sterben, am Beginn einer Herbstdämmerung, um seine Schönheit mit in die Ewigkeit zu nehmen. Werden die Wünsche eines sterbenden Mannes erfüllt? Warum können meine nicht erfüllt werden?

Aber ich rede über mich, plane meinen Tod durch meine eigenen Hände und durch meinen Willen. Ich beabsichtige, der Mörder zu sein, der alles zerstört, was ich erschaffen habe, um die Frucht meiner jugendlichen Illusion zu beenden, vollzogen durch meine Ambitionen nach vielen Jahren der Einsamkeit und Trauer, mit meinen lieben Erinnerungen. Zumindest wenn die Natur mich tötet, werde ich nicht für diesen Mord verantwortlich sein. Nein, ich kann mich nicht angreifen. Kein Baum würde seine eigenen Früchte zerstören.

Aber wenn ich nicht den Mut habe, meinen Körper anzugreifen, muss ich mein Gewissen zum Schweigen bringen, die düsteren Gedanken begrenzen und die Augen mit den Vorstellungen schließen, die einzige, die für mein Leiden verantwortlich ist, weil wir nicht leiden, wenn wir uns das nicht vorstellen. Also muss ich diese schreckliche Krankheit ihrem Lauf folgen lassen? Wie kann ich diese lange Qual ertragen? Auf welchen Stimulus werde ich zählen? Ich kann mir nicht vorstellen, dass der ungeduldige Tod sich in einem Krankenhausbett niederwirft, mit einem Geist, der von Schmerzmitteln und trübem Blick betäubt wird, törichterweise an irgendeinem Punkt im Raum fixiert. Nein, das ist kein würdiger Weg zu sterben. Es muss einen anderen Weg geben, der menschlich und weniger schmerzhaft ist. Vielleicht ist der einzige Weg, an dem Ort, dass sie ihre Heimat nennen, und mit jemanden für den sie­ wahre Zuneigung fühlen zu sterben. Das du seine Hand schütteln kannst, bis der letzte Atemzug seinen Kontakt verloren hat, weil es durch die Hände ist, während die Seelen kommunizieren und ihre Wünsche und Gefühle ausdrücken. Auf diese Weise kannst du deine Zuneigung und dein Lächeln in die Ewigkeit mit nehmen, obwohl meine Augen nicht mehr sehen, meine Ohren nicht mehr hören und mein Körper nichts mehr fühlt. Das ist der einzige Weg, der es Wert ist zu sterben!

Eine kluge Reflexion, aber nutzlos, weil ich keine Heimat habe und jemanden, der viel Zuneigung für mich fühlt. Diese Wohnung ist keine Heimat, weil das Wesentliche fehlt: Eine Frau. Es ist nur ein Wohnsitz, ein komfortables Refugium, der richtige Raum für einen Schriftsteller, ein goldener Käfig, um Vorstellungen frei zu lassen. Nur eine Frau kann den Warteraum einer Station, in ein Heimat verwandeln, weil sie die Heimat ist. Es liegt an ihren Armen, in ihrer Brust, in ihrer weiblichen Energie. Die Heimat ist ein Bett, wo eine Frau liegt.

Wie für jemanden, der für mich so viel Zuneigung fühlt, um meine Qual zu sehen und die schwache Hand eines sterbenden Mannes zu halten, leider habe ich seit vielen Jahren nichts davon. Es war meine erste und einzige Liebe, die Person, die meine Phantasie und meine Kreativität stimulierte. Ich verdanke ihr, was ich bin und die Erinnerungen, die die meisten meiner Romane inspiriert haben. Aber dann war mein blinder Ehrgeiz stärker als meine Gefühle. Er schloss sich uns an und trennte unsere Leidenschaft für die Literatur. Wir hatten beide Vertrauen in unser Talent und wir hatten keinen Zweifel an unseren zukünftigen Erfolgen. Unsere Beziehung inspirierte ihrer besten Gedichte, so war ich geschmeichelt und in eine andere Welt versetzt, aber die Zukunft hatte eine schmerzliche Richtung reserviert. Das Argument meines ersten Romans war auch das Ergebnis unserer Beziehung. Die Geschichte eines gescheiterten Dichters, der in seinem letzten Gedicht seinen Selbstmord beschreibt. Ein bitteres Paradoxon des Schicksals! Sie half mir beim korrigieren meiner bemerkenswerten literarischen Anfängerfehler, auch das Manuskript, dass ich an einen bekannten literarischen Anfängerwettbewerb sandte. Sie teilte meine Hoffnungen und Ambitionen mit Großzügigkeit und ohne den geringsten Schatten des Neids. Sie ergab sich ganz dieser Arbeit, die schließlich unerwartete Früchte brachte: Ich gewann den ersten Preis! Was folgte, ist die Ursache meiner Reue und ich werde nie in der Lage sein, mir zu verzeihen.

Ein renommierter literarischer Agent war an mir interessiert und versicherte mir, dass ich ein großes literarisches Talent hätte und das ich in ein oder zwei Jahren einer der meist gelesenen und bewunderten Schriftsteller dieser Zeit würde. Ich war tief geschmeichelt und akzeptierte seine Wette. Er schlug mir das Thema meines zweiten Romans vor: Eine romantische Geschichte mit einem Happy End. Ich hatte keine Schwierigkeiten, mir das Thema vorzustellen, ich musste einfach einige neue Szenen zu meinen eigenen persönlichen Erfahrungen hinzufügen. In diesem zweiten Roman war sie es, die die zahlreichen Fehler vom Stil und der Grammatik des ersten Manuskripts überprüfte und korrigiert hat. Wir pflegten in unserem eigenen Haus zu arbeiten, in einer Atmosphäre von Intimität und Vertrautheit, geschaffen, um mich zu verführen und buchstäblich in meine Arme zu fallen. Sie hatte nicht nur in mir einen talentierten Schriftsteller gesehen, sondern auch einen Liebhaber.

Leider war mein treuer Begleiter, der mein Agent war, eine Frau mit der Attraktivität einer schon reifen Frau, mit einem jungen Geist und mit einer großen Erfahrung in der Kunst der Verführung. So war es unmöglich zu widerstehen. In kurzer Zeit gelang es ihr, meinen Willen vollständig zu meistern. Die Tage verbrachte ich mit einem hektischen Programm zur Förderung meines Romans,so das ich mir nur ein paar Minuten erlaubte, meine Gedanken an die andere Frau zu widmen, die in der Stille jedes Mal mein Bild, mit einem Lächeln untersuchte. In gewisser Weise erschien unsere Kommunikation arrogant, triumphierend. Die wenigen Momente, die ich nicht meiner Förderung widmete, hat sie mit der Befriedigung ihrer Wünsche besetzt, immer unzufrieden, nicht wie mein Agent, sondern wie meine Geliebte.

Obwohl es Zeiten gab, in denen ich mich meines unfairen Verhaltens bewusst war, konnte ich das vergebliche Gefühl, über gewöhnliche Menschen zu stehen, nicht aufgeben. Ihren Willen zu dominieren, so dass sie mich schmeichelhaft verehrte. Seitdem gibt es keinen Frieden mehr für meinen Geist und ich habe die wahre Freundschaft, viel weniger, als das leidenschaftliche Gefühl der Liebe nicht gekannt. Jetzt ist es zu spät, weil sowohl Freundschaft und Liebe wie eine schöne Pflanze sind, die Zeit braucht, um zu gedeihen.